Tornate in cucina, donne! uahauahauah
sabato 26 maggio 2012
venerdì 25 maggio 2012
giovedì 24 maggio 2012
Consigli infallibili per capire la gestualità delle donne...
Sui giornali per uomini si trovano consigli per eliminare la pancia in 10 giorni.. costruire i pettorali in 5 giorni.. e gli immancabili consigli per intortare. Ma se questi consigli li legge una donna?..
Cosa significa quando lei… (e quello che pensano veramente le donne..)
Ecco cosa significa veramente quando una donna…..
.. ti guarda anche quando non parlate = E’ un chiaro segnale che sta fantasticando su di te. Magari si chiede se starebbe più comoda sopra o sotto…
(o forse si sta chiedendo dove ti ha trovato (nell´ovetto kinder??) e perchè dovevi capitare proprio a lei!)
.. tocca i bottoni della camicetta = E’ ben predisposta! e si esercita per niente, poveretta!, è un´operazione che ti sobbarcherai volentieri….
(o forse si è accorta che le stavi guardando il “balcone” e fa finta di giocherellare con un bottone per chiudere la panoramica!)
.. quando si rivolge a te reclina il capo muovendo in avanti le spalle = Cosଠfacendo mette bene in mostra il collo, zona erogena femminile per eccellenza….
(o forse sta solo facendo esercizi con il collo visto che a forza di ascoltare le tue noiose delucidazioni le si sono paralizzate anche le ossa!)
.. giocherella con l´anello. Sfila, infila, sfila, infila…. = il messaggio è fin troppo esplicito!
(i casi sono due: o si sta annoiando da morire o si sta innervosendo e piuttosto che spaccarti qualcosa in faccia si sfoga sull’anello!)
.. si mordicchia le labbra o se le inumidisce = Beh, un film porno l´avrai visto pure tu, no?….
(anche qui i casi sono due: innanzitutto stai attento se sta guardando te o qualcuno lଠvicino e poi chiedile se magari è stata in montagna, sai, l´aria fredda fa seccare le labbra e il burro di cacao è l´unica soluzione!)
.. si risistema continuamente la gonna = Il motivo è ovvio, è come se ti chiedesse “Hai visto che mercanzia?”….
(o forse vorrebbe chiederti “Mai vista una donna in vita tua??”)
mercoledì 23 maggio 2012
MIKI non sa più mixare?.....
Vorrei sapere o che droga usa o che beverone si fa chi dice queste amenità....
martedì 22 maggio 2012
LEGGI DI MURPHY X MOGLI E MARITI
LEGGI DI MURPHY X MOGLI E MARITI .
PRIMA LEGGE PER LE MOGLI:
Se chiedi a tuo marito di comprare cinque cose e poi ne aggiungi una all'ultimo momento, lui si dimentichera' due delle prime cinque.
SECONDA LEGGE PER LE MOGLI:
Le istantanee che scatti tu a tuo marito sono sempre piu' lusinghiere di quelle che scatta lui a te.
TERZA LEGGE PER LE MOGLI:
In qualsiasi maniera ti sei messa d'accordo con tuo marito per la divisione dei lavori di casa, i suoi saranno piu' facili
PRIMA LEGGE PER I MARITI:
Se ti capita di incontrare un'ex-fidanzata, anche con tutta l'innocenza di questo mondo, tua moglie lo sapra' prima che tu torni a casa.
SECONDA LEGGE PER I MARITI:
I regali che fai a tua moglie non sono mai azzeccati quanto i regali che fa il tuo vicino a sua moglie.
TERZA LEGGE PER I MARITI:
Il guardaroba di tua moglie si espande fino a occupare tutti gli armadi disponibili.
PARADOSSO DI KIERKEGAARD:
Se ti sposi, te ne pentirai. Se non ti sposi, te ne pentirai lo stesso.
TEOREMA DI WILDE:
Bigamia significa una moglie di troppo. Monogamia anche.
LEGGE DI O. HENRY:
Se gli uomini sapessero come passano il tempo le donne quando sono sole, non si sposerebbero.
TEOREMA DI GOETHE:
L'amore e' una cosa ideale, il matrimonio una cosa reale; non si confonde impunemente il reale con l'ideale.
OSSERVAZIONE DI BRIFFAULT:
Dal punto di vista biologico, per un uomo e una donna vivere continuativamente insieme e' una condizione estremamente innaturale.
OSSERVAZIONE DI SWIFT:
Non sappiamo che cosa fanno in Paradiso, ma sappiamo che cosa non fanno: non si sposano.
MONITO DI CECHOV:
Se la solitudine ti fa paura, non sposarti.
LEGGE DI VOLTAIRE:
Il matrimonio e' l'unica avventura aperta ai codardi.
LEGGE DI PEACOCK:
Il matrimonio puo' essere come un lago in tempesta, ma il celibato e' quasi sempre una pozzanghera di fango.
PRECETTO DI PRYCE-JONES:
Quando sei stufo di te stesso, sposati e stufati di qualcun altro.
DEFINIZIONE DI BIERCE:
Il matrimonio e' una comunita' costituita da un padrone, una padrona e due schiavi, il che fa in tutto due persone.
TRIMALCYONE IS BACK!!! e in vena di consigli....
TRIMALCYONE IS BACK!!!Ritornano i nostri eroi dopo 2 anni di censura!!! Li hanno liberati, ed ora tornano più inviperiti che mai...2 lunghi anni di privazioni, a Montecarlo ed alle Bahamas (alla facciaccia vostra!!!!)....ma ora sono di nuovo fra voi comuni mortali! Presto nuove pubblicazioni!
martedì 14 dicembre 2010
Il Cavallo ed il Maiale
Un fattore comprò uno stallone da monta, un esemplare stupendo! Lo pagò una fortuna ma dopo un mese il cavallo si ammalò.
- Beh... il suo cavallo ha un virus, deve prendere queste medicine per tre giorni, dopo il terzo giorno vengo a controllare.
Il maiale lì vicino ascoltò tutta la conversazione. Dopo il primo giorno di medicinali era tutto come prima! Il maiale si avvicinò al cavallo e gli disse:
- Forza amico, alzati!
Il secondo giorno la stessa cosa, il cavallo non reagiva.
- Dai amico, alzati, altrimenti dovrai morire! - lo avvisò il maiale.
Il terzo giorno gli diedero la medicina ma... niente! Il veterinario arrivò e disse:
- Purtroppo non abbiamo scelta, dobbiamo abbatterlo perché molto probabilmente ha un virus e potrebbe contagiare gli altri cavalli!
Il maiale sentendo questo, si precipitò ad avvisare il cavallo:
- Forza vecchio mio, il veterinario è arrivato, forza alzati, ora o mai più! Alzati subito, dai!!!
Il cavallo con un sussulto, si alzò e cominciò a correre!
- Miracolo... dobbiamo festeggiare! - gridò il fattore - Facciamo una festa!
AMMAZZIAMO IL MAIALE!
Morale della storia:
Fatti sempre i cazzi tuoi!
giovedì 9 dicembre 2010
Partner Ideale
Qual è il partner ideale? Sappiamo cosa desidera la nostra controparte?
Mattina ideale di una donna:
8:15 svegliarsi tra abbracci e baci
8:30 pesare 5 chili in meno di ieri
8:45 fare colazione a letto: succo di arance fresche e croissant
9:15 fare un bagno caldo con olio da bagno alla fragranza di ninfea di stagno irlandese
10:00 andare in palestra e fare esercizi con un allenatore privato bellissimo e simpatico
10:30 parrucchiere, manicure e maschera facciale alle verdure tropicali
12:00 pranzo con la migliore amica in un ristorantino con vista speciale su lago alpino
12:45 sapere che la moglie del tuo ex è ingrassata di 30 chili
Mattina ideale di un uomo:
6:00 sveglia che suona
6:15 pompino
6:30 piglia caffè e cagata mostruosa mentre si legge una rivista per soli uomini con sega finale
7:00 colazione cappuccino con gnocco fritto e prosciutto
7:30 arrivo del taxi
7:45 Gin tonic all’aeroporto
8:15 jet privato per Montecarlo
9:30 taxi per il casinò
9:45 seduto alla roulette e perdere un palo (un milione)
11:45 pranzo con due dozzine di ostriche e vino bianco a produzione limitata
12:15 pompino
12:30 seduto ancora alla roulette e vincere due milioni e mezzo
Pomeriggio ideale di una donna:
13:00 shopping con una amica che ha la carta di credito regalata da un ammiratore
15:00 pennica sul divano
16:00 una dozzina di rose rosse mandate da un ammiratore segreto
16:15 quindici minuti di aerobica seguita da un leggero massaggio
17:30 scegliere il vestito per cena e essere truccata da un truccatore frocio
19:00 cena a luce di candela poi a ballare
21:30 doccia calda da sola
Pomeriggio ideale di un uomo:
14:15 taxi per andare in Hotel e due Gin tonic
14:30 ingresso nell’ Hotel più costoso; pennica davanti alla televisione dopo doccia calda e sega
15:15 escursione in barca con un equipaggio di fiche in topless
16:30 riuscire a fare lesbiche due di loro e masturbarsi mentre si beve champagne e si mangiano fragole estratte non diciamo da dove
17:00 di nuovo in camera dell’Hotel e farsi massaggiare da una thailandese nuda
19:00 sdraiato sul letto a guardare il telegiornale
19:30 cena con aragosta, Dom Perignon del ‘68, impepata di cozze e grigliata mista di pesce.
21:00 Relax dopo cena con un Augler Cognac del 1789 e canna di marocchino di prima qualità
Serata ideale di una donna:
22:00 fare l’amore
23:00 parlare di niente abbracciata a lui sul letto con toccatine e strusciatine
23:15 addormentarsi tra le sue forti e grandi braccia
Serata ideale di un uomo:
22:00 scopare con due diciottenni ninfomani
22:30 scoprire che una di loro é un trans ma fregarsene
23:00 massaggio e jacuzzi
23:45 andare a letto
23:50 scoreggiare 4 o 5 volte compiacendosi della propria puzza
23:55 sentire la tv in sottofondo e addormentarsi grattandosi i maroni
Iscriviti a:
Post (Atom)
